90后的生活感悟！！

阅读模式 · 发表于 2019-9-6 17:15:13

早就想写下这个了，刚好看到这个匿名发布，试一试吧！这个月30号就是我29岁生日了，算算时光真的很快，我内心还停留在自己还是20岁出头的样子，但是经历过得事物也给自己留下了很多伤痕，最大最大的当属被催婚。没有经历过得人无法感受到那种崩溃，被自己至亲的妈妈逼到想去割腕的地步，一大堆的大道理，电影里演过无数遍，最深的印象的就是舒淇说的：不结婚会死啊！会被判刑啊！但现实总是比电影残酷，无法想象自己妈妈催着你相亲，逼着你跟不喜欢的男生去聊天，就算你觉得不好，妈妈总说“你在对接触接触”“多谈谈就喜欢了嘛”这个年龄的婚姻像是放在商品橱窗里的蛋糕，过了时间段你在好看再精致哪怕镶满宝石任何人都可以把你当做快过期的物品处理，任何人都可以抨击你。在我拿刀划着手腕的时候，很不幸我选择了一条让我后悔的办法。去形婚。我身边有拉拉也有gay之类的认识的朋友，所以我借鉴了这一个办法。真的没有办法去跟一个不喜欢不爱的人结婚生孩子，当时我觉得这是我唯一的选择。却没有想过顶着这个压力坚持自己。如愿以偿，我形婚了，活在自责内疚里，我骗我的父母，结婚时爸爸满怀希望我身边的男人可以一辈子照顾我，他觉得我找到了幸福。而我开始每晚开始做噩梦。梦里都是父母知道真相后的指责。
就在去年生日，我结束了可笑的形婚生涯，我父母到最后也不知道我是形婚。我放过了自己，在28岁之前，我过完了你们期盼的我的生活，往后我想过自己想要的生活。就算要结婚我一定一定是因为爱情。
文末，现在自己开了家花艺工作室，植物与鲜花治愈了不知道是不是的抑郁症。很庆幸等来了愿意宠着我的另一半，现在都在往我想要的生活发展。但是催婚这件事是我内心不可磨灭的伤痕，我把这些事情怪罪到妈妈的头上，还有那些出馊主意的亲戚，我一直拒绝跟我妈再去交流，甚至出口伤人。男朋友看不惯我这样总是劝。但我知道我是无理取闹，之前的一切不该让我妈去给我承担。

真的是最最最后的文末了。这是篇日记帖，我知道也清楚自己在什么状态需要调节。写出来只是为了宣泄。我不知道有没有喷子随后会不会喷我，但我先说，我不在乎。这以后的生活是我自己的，谁也休想再来束缚我。